朱麗葉·德魯埃

朱麗葉·德魯埃

朱麗葉,生於1806年4月10日,從小父母雙亡,靠舅舅撫養長大。她19歲來到巴黎,靠著自己的天生麗質,給雕塑家亞姆·普拉蒂埃當模特,接著成了他的情婦,生了一個女兒後又與他分手,跟了義大利雕刻家皮耐里。兩年後皮奈里死於酗酒,她又結識了流亡布魯塞爾的菲利克斯·阿萊爾,從此開始演戲,後來又跟著他回到巴黎,阿萊爾擔任了聖馬丁門劇院的經理,朱麗葉成了劇院的演員。

基本介紹

  • 中文名:朱麗葉·德魯埃
  • 出生日期:1806年4月10日
  • 逝世日期:1883年
  • 性別:女
人物生平,相關描寫,

人物生平

朱麗葉·德魯埃(1806年—1883年)維克多·雨果的情人。
1833年初上演的劇本《呂克萊斯·波吉亞》使30歲的雨果邂逅26歲的女演員朱麗葉·德魯埃,並墜入愛河。 以後的歲月,他們攜手走過了50個風風雨雨。
雨果對於女人懷著強烈的興趣,從上流社會的貴婦到平常的女演員,從崇拜他的少女到各種輕佻的女人,他終生都懷著強烈的興趣。據說與他有過關係的女性達150餘人之多。在流亡期間更是幾乎達到了來者不拒的地步。不過他也能把短暫的艷遇變成長達50年的情史,這就是他和朱麗葉的終生不渝的愛情。
朱麗葉朱麗葉
朱麗葉不僅容貌出眾,而且使雨果享受到了妻子阿黛爾未曾給予他的溫存。尤其難得的是她還熱愛詩歌,常常對他的幾句短詩愛不釋手。她給雨果帶來了無數的靈感,他的許多詩歌和小說,她往往是第一個讀者,而且常常感動的淚如雨下。在與雨果相伴的歲月里,為了雨果,她很少出門拋頭露面,對雨果極為忠誠。
1851年朱麗葉得知雨果另有一個情婦萊奧尼,而且已經相好了七年之久。萊奧尼出於嫉妒,將雨果寫給自己的一堆表白愛情的信件寄給了她,朱麗葉幾乎感到絕望,但並未因此放棄對雨果的感情。
在長達50年的時間裡,朱麗葉都忠誠不二地追隨雨果。特別是雨果因反對拿破崙三世的專制統治而遭到迫害和流放期間,她不僅與雨果同甘共苦,而且不辭辛苦地為他抄寫《悲慘世界》和《歷代傳說》等大量書稿,最終得到雨果妻子阿黛爾的理解和認同。1864年,阿黛爾甚至邀請朱麗葉一起與窮孩子過聖誕節,後來還親自看望她,她們從此正式來往了。
雨果曾經給年老的朱麗葉寫了這樣一首詩:
我有兩個生日,都在2月份。
1802年2月26日,我第一次誕生,
在母親的懷抱里獲得了生命。
1833年2月16日,我第二次誕生,
在你的懷抱里獲得了愛情。
第一次誕生給了我光明,
第二次誕生賦予我激情。
朱麗葉·德魯埃
1883年5月11日朱麗葉去世,她陪伴了雨果半個世紀。凡是雨果所到之處,朱麗葉都緊緊相隨。雨果從他們結合的那一天開始,年年在同一個日子寫下一段文字以資紀念,直到朱麗葉去世。這是他們愛情史的忠實記錄。就像賀年卡一樣,雨果幾乎年年寫下自己的心跡,但他沒有將這些賀年卡寄出去,而是珍藏起來,這本紀念冊就放在他的枕頭底下,伴隨他度過一個個夜晚,年復一年。這是一封封未曾寄出的情書。同時朱麗葉50年來幾乎沒有一天不給雨果寫情書,至今約有18000封信保存在法國國家圖書館。她在臨終前實際上獲得了雨果正式配偶的地位,可惜不久就去世了。

相關描寫

1.我親愛的,你還記得嗎?我們的第一夜,是個狂歡節之夜,那是一八二三年封齋節前星期二的晚上。已記不清是在哪個劇院,曾舉行過一次什麼樣的晚會,總之,我倆都得參加,(擱筆,吻你美麗的唇。讓我繼續寫下去。)我深信,沒有任何力量,包括死亡,能從我的記憶中抹去那一刻。此時此刻,那個夜晚的每一個小時在我腦中一一地重新演過,一個片斷連著一個片斷,一個細節連著一個細節,猶如黑夜中的一顆顆星星掠過我心靈的雙眼。不是嗎,你本該去參加舞會的,可是你因為等我而沒有去。可憐的天使!你的人多迷人,你的愛多深厚!那間小巧的臥室里溢滿了靜謐和諧的氣氛。窗外,是巴黎城在嬉鬧,唱歌,那些頭戴面具的人喧囂而過。舉國上下沉醉在歡樂的氣氛中,我倆卻悄悄藏起我們自己的甜蜜節目,慢慢咀嚼品味。比起我們千真萬確的沉醉,巴黎的沉醉顯得名不副實。我可愛的天使,你永遠不能忘記這改變你今後生活的奇妙時刻。一八三三年二月十七日,那一夜象徵著一件偉大而神聖的事物在你身上孕育。喧囂,嘈雜,光怪陸離的假像以及熙攘的人群在那一夜被你遠遠地丟棄,為了追求那神秘莫測、孤獨寂寥、充滿愛情的世外桃源……
2.您知道,我實在是太高興了,您能向我敞開您家的大門!這不僅滿足了我的好奇心,而且使我認識了您生活、愛戀和思考的地方。可是為了不對您撒謊,我必須告訴您,這次拜訪帶給我的卻是憂愁和可怕的沮喪!我更深切地感到,你我離得多遠,我對於您又是多么不諧調!錯不在您,我可憐的心肝,也不在我,又似乎是我的錯。我不能荒唐地把不幸過多地歸咎於您,但親愛的,即使不是這樣,我還是想向您傾訴:我覺得我是世界上最最可憐的女人。只要您還有一點可憐我,就請您幫助我逃出這忍辱負重的窘境。這是一個同時折磨我的精神和肉體的境地。請求您幫助我站起來,我善良的天使。我要依賴您,依賴未來!我求求您,求求您。
3.我昨天回來的。我已讀過你的詩。我吃了晚飯,我記了帳。接著我去睡覺。我讀了你的報紙。我睡著了,我夢見了你。今天早晨我醒來是八點,幾乎立刻起身。我做了一些家務,縫補了昨天穿的衣服……兩點半時,我開始抄寫。抄完後就接著給你寫信。我的司令官,這就是簡要的情況匯報,你滿意嗎?值班長本人也表示滿意。晚飯過後,我要讓孩子們背書,並數一下《秋葉集》有多少行……
4.如果生命可以換來幸福,那么我的生命早就為之消失殆盡……
5.我愛您,我的多多。昨夜你令我幸福萬分。如果這一夜能一直延續,直到生命的盡頭,我不會有任何後悔,也不會再有其它任何奢望……
6.我正在給您寫信,想到哪兒,就寫到哪兒。我像天上的仙女那樣愛您的心,用養雞養鴨姑娘的話語來向你傾訴。……我用我心中的愛情充實您頭腦中的思想……
7.在您眼中,一切都無可饒恕。您還認為我是眾人眼裡的那個女人:窮困可以將她扔進任何一個第一個願意買她的富人的懷抱。這就是我們各奔前程的癥結所在,令人悲哀卻無法抗拒。我最受不了的就是這點……
8.維克多,昨晚,您用和喬治小姐一樣的誹謗中傷的話語來凌辱我過去遭遇的不幸。您嘲笑了陪伴你十五個月的愛情與苦痛……我請求您不要拒絕我對您的真摯的愛,對您的純真而又強烈的情感。別像那些孩子一樣,看到走過身邊的老人,就不敢相信他也曾有過年輕和健壯的歲月。我,我曾以我心靈的全部愛過您,您所有的信我都珍藏著;還有您送我的這塊手帕,它已不屬於我的了……
9.流言己完全壓垮了我,我經歷著你劇本中的角色同樣的遭遇,人們不理解我,這場得不到利益、得不到榮耀的戰鬥消耗盡我所有的健康和理智,我被看成是個毫無頭腦、毫無出息的女人。我再也不敢、再也無法生活下去了……真的:我再也不敢活下去了。恐懼縈繞著我,使我想到了了結此生……
10.親愛的維克多,此刻我仍沉浸在我們的咋晚帶給我的興奮激動中……昨天,即一八三四年七月二日,晚上十點半,“法蘭西之盾”旅館,我,朱麗葉,是這個世界上最幸福、最值得驕傲的女人。我聲明,直到那時,我才真正懂得愛你和被你所愛的幸福的意義。這封信是一份書面證明,是證明我心情的一份證書。這份證書將在我今後的生命中起作用。在以後的日子裡,每一天、每一小時、每一分鐘我想起它,我都保證我的心情像今天一樣,心裡只有唯一的一份的愛——對您的愛,只有唯一的一份思念——對您的思念。一八三四年七月四日下午三時,朱麗葉立證於巴黎——證明人的簽名作證便是信上我的千百個吻。
11.啊,算了吧,你不可能得到比我這個壞女人能給你的更純潔、更真實、更長久的愛了。你要我如何補償這一場並非由我造成,我也不知由何而來,而且我的肉體和靈魂都不曾參與的罪過呢?你儘管宣判吧。只要不宣判我們的愛情死刑,我接受任何懲罰……
12.在遙遠的地方,我即將死去……你憎恨我,你厭惡我,你蔑視我,這是真的嗎?……無論你要求我做什麼,我都可以做。我的上帝!請你告訴我,你還要我嗎?……
13.只要不負債,我不知道還有什麼事情我不願意做!我的天!欠債是多么令人厭惡而又可恥的事!我的愛人,你不計較我的過去而施捨給我愛情,你多么偉大而崇高啊……
14.我愚蠢得像條狗,被人牽著鼻子四處走:一點湯,一間狗窩,一條鐵鏈,這便是我交的好運!然而主人還整天帶著他的愛犬,可我呢,沒這福氣!我的鏈子給扣死了,您別想解下它!……
15.還記不記得我們出去時的情景?還記不記得在驛車的車蓬里你我緊緊相偎?心手相連的我們,摒棄了愛情之外的一切東西。每到一處參觀大教堂和博物館,心裡便充滿著激動讚美所有的一切。有那么多傑作令我們激動不已!你多么擅長告訴我它們背後的奧秘,因為你喜歡這些!我爬了那么多級台階,終於登上塔樓頂部!因為你在我的面前攀登!……
16.我熟悉你每一部作品,真的。喏,每一次重讀,總比初讀時得到更大的樂趣。這就像我熟悉你那俊俏臉龐上的每一個細節。你的每一根髮絲,每一根鬍子,我都叫得出它的名字。這並不阻礙我對每一份出人意料的美感到驚訝,感到依戀……
17.除非整個蒼天化作雨水,否則我一定要到我們那棵大樹那兒去。這棵樹對我毫無作用。它至今未給我捎來隻言片語。它是棵負心樹,儘管我愛它超過其它更年輕、更可愛的樹!忘恩負義實在是男人和樹的本性……
18.並非只有我一個人發現,事實是,你變了,你的習慣,你的情感也變了。我也許會是唯一因此而憂傷至死的人,但這與你有何乾?既然家室很‘快樂’,家庭很‘幸福’……
19.我是作為一個被愛的情婦,而非一個依賴舊日愛情的女人,和你生活在一起,除此之外,我未有過別的想法。我不要求也不願意要退休金……
20.您太俊美了,真的,您和我一起的時候,我都會妒忌,更別提您不在我身邊的時候了……我希望只有我一個人愛您,因為我的一顆心,能向您奉獻出任何女人所具有的任何愛情……
21.您對我的愛一瀉而下,壓得我無法動彈、無法呼吸。我寄予您的信賴也許會淹沒在我們私情的殘垣敗壁中……
22.我相信,如果上帝哪天顯靈,一定是你的模樣,你就是我的上帝、我的信仰,你就是我的宗教和未來……上帝按他模樣造就的肯定是你,因為我愛上帝就是愛你,我崇仰你就是崇仰上帝……
23.我並不希望有法蘭西學院、劇院、書店;我希望世上只有一條條大路,一輛輛驛車,一家家旅店,只有一個朱朱一個多多彼此相愛……
24.我對什麼都感到害怕,而出發時一切又都使我絕望。我承認你帶我去是出於一番好心,可是這次去拜訪奧爾良公爵夫人正成了對我的折磨,因為沒有適宜的時間和場合。我還沒有穿戴的,顯得有些髒亂;而這個女人卻因為這場巨大的不幸而散發出某種魅力,也就是說在她身上,除了優雅的體態還有可能使你更加為之著迷的東西。我得承認,無論我的愛情有多么勇敢、對你的忠誠有多么信任,當我必須徒手進行搏鬥時心裡總不踏實……
25.我根本無用、即使要讓你幸福也無能為力。這兩年半來,很難看得出你是明白我的,明白我只是為了愛你和得到你的愛而活著的。你做了最崇高、最慷慨的犧牲精神所能做的一切。但這決非愛情,而只不過是超出任何語言的極端正直和善良。我對自己沒有心存幻想。再者,我愛你至深,非要讓頭腦冷靜些不可。我明白,這兩年里,你對我已無愛情可言,儘管你的言談舉止被冠以愛情的華蓋。這充其量只證明了你的教養。對一個心裡裝了愛情的人來說,激烈的口角有時比冷冰凍的情話更具有說服力;肚子上挨幾腳比額角唇邊的吻印更覺濃情蜜意。兩年多來,我悲哀地體會到這些……
26.我很清楚地覺察到了,有些女人在糾纏著你,她們討你歡心,討好你那作為男人同時又是詩人的自尊心,而你既好奇也有願望將她們一個個看夠認清。我並無意於破壞。只是感到,我會因負心之事的出現而死去,就這樣……
27.我內心很絕望,但我愛你。仁慈的上帝要是願意,可以任意折磨我的心靈;可是從我心裡發出的最後一聲呼喚,將是一聲我對你愛的呼喚,我最最親愛的……
28.看在你最神聖的事情的份上,也看在我極端痛苦的份上,我親愛的人呵,你就別偽裝慷慨了。你別為了安慰我而讓自己傷心。這種犧牲無論你作得怎樣徹底,都不會使我長期地產生錯覺;我覺得我如果犧牲你的幸福,並因信任你而再次受騙,我就不能原諒自己……此時此刻,我的主啊!要是您認為我已完全贖夠了罪孽——我身不由己降臨人世的罪孽,那就請您可憐可憐我吧。憐憫、同情吧,我的上帝,別讓我看到因為我的過錯而使我愛人遭受到痛苦,我愛他甚於愛自己的生命,甚於愛幸福,愛天堂里神聖的歡樂。這最後一滴苦酒,就讓我免了罷?就讓他和另一個女人快活作伴,而不要與我一道痛苦。啊,我的上帝,我雙掌合十,祈求您讓他自由地作出選擇,賦予他真實的慷慨、啟迪他真正的責任、賜給他真正的幸福吧!我一定為您祝福,我一定聽天由命而毫無怨言……
29.我親愛的,比起昨天寫信給你的那人來說,我幸福得多,我不承認對你有任何權利。你從我生命里最珍貴的歲月中取走的這十九年,在你的休憩,你的地位和幸福這架天平上沒有什麼份量……
30.我的愛情如此真摯以致於無法留給自己絲毫的自尊心。我要在我發現幸福的地方拾起它。我日日夜夜在街頭尋覓、乞求我的幸福。為了它我可以恭順從命、苦作哀求,可是不達到目的我不肯罷休。我用心和手接受您大發慈悲給我的任何一點施捨。不管您通過什麼樣的方式對我表示同情,我都會道聲謝謝。我所驕傲、自豪的是,我愛您至深,勝過愛這個世界上的任何旁人。我不自誇,但我認為自己在這樁事情上是成功了。能夠為您而死就是我的理想……
31.初戀的狂熱早已過去,我們之間只剩下義務、憐憫和相互的尊重,又何必強求那些形式呢?……丟掉那些與年齡極不相符的少女感情。……人到了一定年齡,便不該再有那種細膩的感情,不應該再假裝年輕了……
32.你就這樣不經意地拋棄了我,那么殘酷無情,那么不公平。你出於一種自尊的考慮,卻不管我多么傷心……
33.不見你已經兩個月了,甚至可以說,已經有八年了……
34.你可以更狠心些,肉體上、精神上都不再忠於我……那些完全擁有你的日子已銘刻在心。但我也記得你以健康為藉口而拒絕肉體接觸的那一天,我知道,那時,你心中正藏著另外一個女人的身影……

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