親子動力學是隨著對親子關係、家庭治療的研究發展起來的。親子關係是一個相互作用的系統，在系統中親子動力學能夠反映親代和子代家庭成員彼此之間相互作用的獨特方式。親子動力學是基於研究家庭內部的心理過程，行為，溝通及家庭和外部環境相互交叉作用的科學。
基本介紹
- 中文名：親子動力學
- 領域：交叉領域科學
- 包含：發展心理學 家庭心理學
- 發展：跟隨親子關係和家庭資料研究
- 獨特反應：親代和子代相互作用
- 基本：家庭內部心理過程
概念,動機效應在親子間的套用,
概念
親子動力學是隨著對親子關係、家庭治療的研究發展起來的。親子關係是一個相互作用的系統，在系統中親子動力學能夠反映親代和子代家庭成員彼此之間相互作用的獨特方式。親子動力學是基於研究家庭內部的心理過程，行為，溝通及家庭和外部環境相互交叉作用的科學。
動機效應在親子間的套用
“父母越急，孩子越慢”；“父母越催促，孩子越磨蹭”。為什麼會這樣呢？用心理學來說就是四個字：動機剝奪。說全了就是：因為父母剝奪了孩子做事的動機。
1、動機被剝奪的孩子們
舉個例子，我小時候特別不願意吃飯，覺得吃飯是一件非常痛苦的事。這是因為我小時候的記憶中，每次吃飯都是媽媽拿著大勺子往我嘴裡一勺子一勺子的填，直到填到她覺得“夠了”“飽了”的量才能住手。我覺得我不是給自己吃飯，而是給媽媽吃飯。尤其噁心吃雞蛋，那是因為小時候被媽媽餵噁心了。於是我恐懼吃飯，每到吃飯就跑到院子裡玩兒，於是每到吃飯，院裡就有了一道風景，一個媽媽端著飯碗，滿院子裡攆著一個小孩餵飯。
現在回頭看小時候的經歷就會看到，我的媽媽雖然愛我，但卻打著“愛我”的名義，剝奪了本來屬於我自己的“吃飯的權利”。結果導致她很累，而我則非常討厭吃飯。兩敗俱傷。
其實媽媽完全可以換一種方式，那就是讓我玩兒，玩累了餓了我自己自然會吃，如果我玩兒忘了吃飯，那就餓我一頓兩頓的不給飯吃，看看我以後還敢不敢到點兒不回來吃飯。
這樣媽媽就把“吃飯的動機”還給了我，畢竟這是我自己的的事兒。
2、孩子“動機被剝奪”的結果
舉自己的例子是想說，很多父母都剝奪了孩子的“動機”。這樣的結果就是：剝奪了孩子“吃飯的動機”，會讓孩子感覺我是給父母吃飯，不是給自己吃飯；剝奪了孩子“學習的動機”，會讓孩子覺得上學是給父母學習，不是給自己學習；剝奪了孩子“做事的動機”，會讓孩子覺得做一切都是給父母做的，而不是為自己做的；而父母則會感覺自己無比的“累”。如你所說的：“急的我要命！”
之所以有這樣的結果，那就是孩子的人生已經不是他（她）自己的，而是父母的。孩子不需要有自己的“腦子”，而只需要將父母的“腦子”當成自己的腦子，一切聽父母的，按照父母的要求去辦。（自己不能有自己的想法，如果有想法說出來，也必定遭到父母嚴厲的反對和呵斥。慢慢的孩子就什麼都不想了，父母怎么說就怎樣做。）所以孩子如一個“奴隸”一樣，永遠“被動的”做一切。
你希望孩子做事快一些。可是矛盾的是，一個“奴隸”怎么可能有“動力”？怎么可能由“被動”變為“主動”？他表面服從著父母，但是內心卻也充滿了委屈。所以潛意識中往往會“不合作”，“不配合”。這樣就更“慢上加慢”了。要想改變這一切，除非，來一場“革命”——改變教育方式和親子之間的互動模式。
3、智慧的父母該怎樣做？
這些年在工作中發現，很多好孩子，父母都不費力，孩子自己就將自己的一切都做好了。還有許多孩子的父母累的要死，孩子卻原地踏步，極不成熟。事實就是，好父母，不需要一切“替代”孩子去辦，只需要“激發”出孩子的動力就可以了，接下來孩子自己會去完成自己該做的一切。
具體來說，如果想要培養出這樣自己有動力有能力做一切的孩子，父母需要這樣：
（1）把“動機”還給孩子自己
無論吃飯，學習，做事，父母都把自己伸的過長的“手”拿回來，讓孩子開始學習自我管理，讓孩子自己去做，哪怕孩子做的“慢”一些，父母也別著急，如果你一著急，孩子就又“懵”了。想起我自己小時候，上三年級了還不會繫鞋帶，因為每天媽媽給系，然後我想要自己系，一開始得慢慢來，可是媽媽就很著急，說我系的又慢又差，結果就又“替”我繫鞋帶了，這樣直到我10歲才能夠自己繫鞋帶。
所以父母如果想要把“動機”還給孩子，父母需要：
A 忍住自己的“著急”；不能用自己的標準，來衡量孩子。孩子畢竟還是孩子。
B 接受孩子自己做的過程中從最開始的非常慢，非常差，到慢慢的一步步越做越好的過程。尤其在開始的時候，要給孩子充分的時間和信任，來讓孩子發展自己“做”的能力。
C 要學會“及時”的表揚鼓勵孩子。哪怕孩子其實做的達不到你的滿意，你也要發自內心的鼓勵孩子，決定不能以你自己的“標準”來“衡量”孩子，不能拔苗助長，要給孩子充分的時間和空間成長。
D 當你看不慣孩子的某些行為，而想要批評指責他（她）的時候，你需要反省一下自己，是不是小時候也經常這樣被自己的父母批評？請你停止拷貝父母不良的教育方式，因為那不會培養出真正自信而健康的孩子。
（2）和孩子建立起一種平等民主的溝通方式
這點對於孩子的成長，對於孩子產生自己“獨立的想法”，“獨立的思想”是非常重要的。進而能夠為自己的人生負責，有動力的做自己該做的事兒非常重要。很多父母覺得自己的孩子腦子裡“沒想法”，卻不知道，罪魁禍首是自己小時候將孩子給“壓死了”。我雖然不主張什麼都學習西方，但是在親子模式上，我希望中國的家庭多多向西方學習，從“權威式”的父母改變為“民主式”的父母，從“權威式”的溝通，改變為“民主式”的溝通。
從什麼事都替孩子“下決定”：“恩，你就這樣辦，必須這樣做！”到：“恩，這是媽媽的建議，你可以參考參考，最後你自己選擇，自己決定，媽媽支持你。”
父母能做到這點非常不容易，那需要放下“大人說的才是對的”的信念。需要“放下身段”，和孩子平等的面對面，真正的用心去傾聽孩子內心的想法，傾聽孩子內心的感受，進而需要允許孩子“去嘗試”，乃至犯一些“錯誤”，並支持孩子在“錯誤中”不斷成長。
（3）家長要學會“批評”的藝術
孩子確實會“犯錯”，但是家長一定要掌握批評的藝術。根本原則就在於：將孩子犯的錯和孩子本人區分開。
舉例一：“你這件事都做不好，還能幹好什麼？真是廢物一個。”
舉例二：“孩子，在媽媽心中，你是一個好孩子，好孩子也會犯錯，這件事你確實沒有做好，咱們聊聊這件事，人都會犯錯，很多時候人是在錯誤中成長的。”
顯然第一種就是將孩子犯的錯誤和孩子本身的價值聯繫在一起，這樣的批評就會導致孩子的自卑和低價值感。而第二種態度則是將孩子和孩子犯的錯誤區分開，並且能夠讓孩子學會一種以正確和積極的態度面對錯誤。
