《木土日斤2》是2009年上海錦繡文章出版社出版的圖書，作者是吳昕。
基本介紹
- 中文名：《木土日斤》2
- 作者：吳昕
- 類別：傳記
- 作品狀態：已完結
正文宅女吳昕--二恍然大悟——關於回憶
是否，我會有勇氣，觸碰過去。記憶坍塌的一瞬間，留在指尖的，是歲月沖刷的過去，還是越發成熟的自己。
記憶里的我，在微笑，在奔跑，在暢想，在絢爛的燈光中，肆意地揮灑無悔的青春。
這是個適合回憶的時間，凌晨時分，我喜歡這樣的安靜，因為，這樣的感覺，總會讓我記起曾經的青蔥歲月。
剛到大連電視台的時候，真的有點辛苦，因為當時已經大二了。各種高難度的科目都上來了，聽力啊，翻譯什麼的。
我要一邊錄節目一邊上課，時間卡得特別緊。而當時我又沒有錢打車。經常是跟著公共汽車跑“等等我呀，等等我呀，還有我呀”（幻想一下，一個披頭散髮的美女追著公車跑，有點韓劇的味道）。
上了公共汽車以後，就在公共汽車上化妝。
化完妝以後衝進台里就錄節目。
錄完之後，再趕公共汽車，拖著大濃妝回學校上課。
經常是老師已經開課了，我冒冒失失地衝進去，導致老師對我的印象特別不好。她總是說：下次能不能把臉洗洗啊？
我們的任課老師，當時是一個上了年紀的阿姨，對我印象特別不好。她也不能理解我的做法，然後也不太願意給我假，每次進去都對我怒目而視。
恰好又趕上考法語和英語雙門四級，我就想如果我這堂課考不過的話，老師是不是就不會再支持我做這個東西了。
節目當時做得也不是特別順遂，剛開始根本就不會。我特別崩潰，我想，完了，我是不是什麼都快沒有了。
沒辦法，這個時候只有自己逼自己，我就每天錄完節目以後狂奔回來上課，上完課之後狂奔回寢室看書，看完書之後狂做各種各樣考級的題。
每天都是這么過，那段時間，我覺得我的生活簡單總結就是——狂與狂奔。
堅持了很久，終於好訊息來了。
有一天，正在看書，就接到台里的電話，說你可以來領這個月的工資了。
哇，我當時超開心，特別高興地領回了那驚喜的500塊錢。
我記得特別清楚，那500塊錢用一個信封裝的，上面還寫著我的名字，特別開心！回來後，我馬上請我們寢室的人大吃了一頓。我還給我媽打了個電話，說以後我可以養家了，說著說著好像都看到我給爸媽買房子買跑車的情景了，哈哈哈。
好事一件接一件，躲都躲不開。
接下來，英語和法語的兩門四級考試我也都過了，從那以後，老師就覺得我可以兼顧，對我的態度也好了很多。她還和我說：以後來不及卸妝也沒關係，哈哈，謝謝老師。
那個時候大連的公共汽車，兩條線我記得特別清楚，一個23路，一個708路。
真是又苦又開心啊。
可以這么說，我有今天，能在《閃亮新主播》選出來，跟那段日子絕對有很大的關係。
雖然說我做的節目不是很重要，但是讓我初步認識到了，面對鏡頭要怎么交流，怎么說話讓自己看起來輕鬆，自然一些。
不管怎么苦，我始終覺得，你想得到的一切都得靠自己，要靠自己堅持不懈的努力，即便是有機遇，你不去努力，也白搭。
現在突然想起高中的時候我對媽媽說，我說比起天天學習，拍廣告真是太幸福了。
媽媽說，你能實在點不，誰找你拍廣告啊。
突然有一天我就參加了比賽，突然有一天就拍了閃亮滴眼液的廣告。
自己親眼看到那個廣告的時候，除了驚喜就是感嘆：哇，這個廣告就是我，每個台都在放，真是太好了！
你看，人還是要懷揣夢想的，懷揣夢想說不定哪天就會實現呢！不管你想得多么天馬行空。就像我有一天能站在快樂大本營的舞台一樣天馬行空……
坐在窗前的我像被時間玩弄，傻傻地回憶當時的情形。
就在一剎那，我忽然懂得了珍惜，也懂得了擁有的可貴。過去的一切，都是我懷揣的幸福。
歲月讓我們經歷了許多的波折，遺失了勇氣，短缺了興趣，更追加了猶豫，同時，也帶給了我們無盡的成長。
正文宅女吳昕--三束手無策——關於非議
人很奇怪，有時候越不值得我們痛哭的，我們越為此而痛哭；而越應該使我們痛哭的，卻沒有人哭……
又一次打開貼吧，心情Down到谷底，我不知道我為什麼要接受無數人的指責甚至於謾罵。
“拜託你，不要再浪費湖南衛視的奶粉錢！”
“我一看到你就會想起木頭人。”
“你難道不覺得自己多餘嗎？”
“真羨慕你，不說話就可以領薪水。”
……
是的，是的，我每天都會不停地“吸收”著類似的“養料”。而我，真的不知道自己還能承受多久……
一直以來認識我的人都覺得我很幸運。
學了7年舞蹈，各地演出，回來之後老師就會集體給我補課，讓我能從容地面對考試。
六年級的時候我就考到了瀋陽一所特別頂尖的中學，那個學校每年只招360個學生，我覺得自己太榮耀了，感覺自己還沒怎么用力就考上了，老師也覺得我是個天才。
後來，就順理成章地考到了一所特別好的高中，再後來，又順其自然地考上了大學，一路都很順。
到大學之後學了法語，大二的時候就被大連電視台選去做兼職的節目主持人。
大家就這樣看著我，我聽到的都是你怎么這么優秀，長得也還可以，家境也都挺好。一直都是鮮花和掌聲，我就像被一直捧在掌心的孩子。
突然到了這邊，我怎么就一無是處了呢？我就覺得突然迎來了我人生中的最低谷，從來沒有這么多人說我不好。我好失落。
我是比較“軸”的人，受不了打擊，受不了非議，我自己特別清楚這點。所以往往一些評論，也許在別人眼裡微不足道，而對於我來說，足可以鬱悶很長一段時間。海濤經常說：“你就是被慣的，一身嬌貴病，怎么還說不得了……”
“也正是因為這個性格特點，我真的花了好長的時間來對自己進行心裡建設。我每天不停地告訴自己：我是很牛的，我一直在進步，相信總有一天大家會理解認可我，因為我一直都是挺優秀的，老天一直挺眷顧我的，這個坎一定能過去……
我不想成為別人眼中“多餘”的人，驕傲的自尊心不允許我成為這樣的人。可是，有些事情，不是我能控制和左右的，就像這些言論，我的努力和堅持，相信大家都看得到，不是嗎？
今天，烏雲遮住了太陽，淅淅瀝瀝的雨提醒著我們，這已到了深秋時節，而它也即將離去，剩下了這些整日忙忙碌碌，而內心卻無所適從的我。
冬天就要來了。
眼淚也該結冰了吧……
不吐不快——關於流言
流言有一千分貝，它震耳欲聾把所有幸福摧毀，轟轟烈烈。我好疲憊，只想簡單一些，這樣都有罪……
一直以來我都是一個不善於經營自己，也不善於處理人際關係的孩子，這讓我在很多事情上迷失困惑！
有一件事情在我心裡憋了三年多了，一直沒有機會說，也是這件事讓我特別痛恨搬弄是非的人。
剛做大本營的時候，我特別彆扭，自己總也找不到狀態。
每次錄節目入場前，觀眾都會有很大很大的歡呼聲，大家在下面叫著主持人的名字，可是沒有人叫我，真的沒有人叫我。
我自卑到了極點，而每次的入場也成了我心裡最大的負擔。
就在這種環境下，有一天我的一個好朋友特別嚴肅地和我說：吳昕，我覺得你這樣特別不對，你不應該說娜姐的壞話。你怎么能說娜姐呢，你這樣太不應該了！
“什麼？什麼？！我沒有啊，我怎么可能那么說呢，你是了解我的啊！”
“可是，真的是有人在傳是你說的……”
我的天啊！這是哪出戲啊？我委屈極了，我不知道該怎么辦？
當時第一個念頭就是想打電話給娜娜，可又怕弄巧成拙。我覺得要是和組裡說，好像又有點小題大做。而何老師和嘉嘉哥，能說嗎？說實話當時我真的也不太敢和他們說話……
怎么辦？怎么辦？我連續失眠了數夜，也沒有想出什麼好的解決辦法。
後來海濤跟我說：沒關係，娜姐也不是聽見誰說話都會相信的人，大家相處久了，自然會知道你是什麼樣的人。你現在去特別解釋這個事情，本來沒事也變得有事了。
可偏偏那段時間因為我在節目上基本一句話也沒有，網上又說娜姐“欺負我”“不給我話說”。
……
我心裡別提多難受了。
我真的不知道要怎么和她說，因為我知道這些負面訊息對於她而言也是一種壓力，而她的壓力絕對在我之上。我們都在默默承受著這些。
有時候，我真的心裡特別疼，同時我也慶幸，我遇到了多好的一個姐姐啊！
三年過去了，我們快樂家族的關係越來越緊密，而娜姐更是像照顧妹妹一樣照顧著我。
雖然這件事情在我心裡很久，而現在看來也真的沒有必要去解釋，但是我在內心裡真的想對那些搬弄是非的人說：請不要再說一些傷害我們的話語了，我們快樂大本營就是一個相親相愛的大家庭，請讓我們安安心心的，踏踏實實在大本營不斷地努力成長，帶給大家更多的快樂！
我很珍惜這三年和娜姐一起走過的歲月。
生命就是這樣，而我早已懂得珍惜！
正文宅女吳昕--四找自己——關於幸運
牙齒雖然堅硬，可會早早失去，舌頭雖然柔軟，可是能長久，不要期望，在一瞬間獲得所有。
今天和朋友聊天，她說我是一個不喜歡說話的人，而我今天說了好多話。
近來是我心態變化很多的日子。
近來我喜歡看一些真實和冷清的文字，因為可以思考。可以看到真實的生活，看到內心的溫暖。
說起我曾經去大連電視台做節目，其實很偶然。
當時大連電視台的《時尚十分》這個節目要找一個主持人，於是導演組開始在大連各所高校進行選拔。
恰好，我們學校有一個老師曾經就是大連台的主持人，她也特別希望這個人選可以在大外產生。
我不知道老師是怎么找到我的，只記得當時她讓別的同學告訴了我相關信息，讓我準備一段話，說是試鏡要用。
當時，這事我並沒有放在心上，我覺得這根本不可能，怎么可能這么大雨點掉我腦袋上。過幾天就把這事忘了。
忽然，有一天中午，我正在寢室睡覺。宿舍的電話響了，同寢室的人告訴我：“老師問你怎么還沒到，其餘的人都到了，只剩你遲到！”
“遲到？我好像沒要去做什麼啊？”
“說是什麼導演都在等。”
“啊，天啊，這怎么辦？”我這才想起了試鏡的事。
趕緊起床，順便還抓了一件好朋友的顏色鮮艷（嫩黃）的背心，披頭散髮地衝出寢室。一路上想的就是千萬千萬別讓老師生氣，我還得在學校待將近四年呢。
氣喘吁吁地跑進會議室，就看到一台攝像機放在房間正中間，一個高年級的姐姐正在自信地介紹自己。其餘大概還有十幾個都非常漂亮的女孩在旁邊目不轉睛地盯著她看，而且個個打扮精緻，著裝得體。
我一下蒙了。不自覺地和自己說：我就說沒戲吧，還好我壓根也沒抱希望。
這時突然聽到有人喊：“剛來的那個女孩，你來試試。”後來我才知道，說話的人就是那個欄目的製片人。
“可是我要說什麼呢？”
“隨便吧……”
房間一片安靜，所有人都在看著我。
我絞盡腦汁在記憶里翻出曾經看過的一片文章，叫《綠茶的好處》。天知道當時我怎么只能想起這個文章，其專業性我今天都佩服我自己。
只是，我也確實沒有說出什麼實質性的內容，而且平翹舌嚴重不分，大概說了一分鐘，我實在沒詞了，整個人僵在那裡，好尷尬。
“我覺得還可以，回去我們再商量看看……”又是那個姐姐（節目製片人）和我們老師說。
接著他們就走了，也沒有特別地看我一眼。
我也就像完成任務一樣輕鬆地和大家說了再見，繼續回去睡覺了。
大概三天之後，我接到了導演組的電話，他們決定讓我做實習主持人。
你看看，餡餅真的來了，而且對於大部分人來說，這絕對是純肉餡的！
現在回頭看來，似乎真的是幸運一直在眷顧我。儘管會有些許波折，但是這並不影響主要基調。
我只是一個平凡人，一個再平凡不過的人。能擁有如此，我早已滿足。其實，從開始起，我只是想要努力地過自己的生活。
我想一個懂得自己要什麼，並可以持之以恆，用一生力量去追尋的人，一定是幸運的，亦一定是幸福的人。
從今天起，面朝大海，春暖花開。
悲天憫己——關於懦弱
導詞：如果一人懷抱真摯的同情，那必然是寧願沒有憐憫別人不幸的機會。
今天又去了貼吧，責罵聲依舊不斷……
我特別恨自己，明明說好了不去再看的，怎么又管不住自己！
我受不了打擊，受不了非議，我自己特別清楚這點，可我偏偏又選擇了這個任憑大眾指指點點的職業。
有一次，製片人把我們約到一起吃飯，我突然在飯桌上“哇哇”大哭起來，我說我要回家，我覺得委屈！為什麼大家每天都要跑到網上來攻擊我？我真的像他們說的那么差嗎？
正當我哭得昏天暗地，把大家弄得都不知道怎么辦的時候，是娜姐的一番話讓我一下子清醒了。
她說：“昕昕，其實你現在的情況比我當時要好不知多少倍，我當時直接就被罵走了。走了，就等於沒有機會了。所以你要堅持，至少大家現在沒有討厭你。說明觀眾是接受你的。你要加油！我們都會幫你的。”
嘉哥也說：“沒事沒事，讓她說吧，說出來就好了。”
是啊，至少我還有機會一直站在這個閃耀的舞台上，我為什麼要因為一些評論而犧牲自己的快樂、自信和這個充滿夢想的舞台呢！
我為什麼要因為幾句話而哭成這個樣子呢？
我想我是一個懦弱的人！真的……
雖然自己十分的不願將這個詞與自己捆綁在一起，可是，我知道，我是一個外表看起來若無其事的懦弱者。
很想找個人，向他傾訴自己隱藏於身體深處的這種不由自己控制的詭異的憂慮。
一次，終於鼓起勇氣，向一個朋友說出了這樣的話，可是得到的是一個詫異的眼神：“我的天啊，寶貝你病了嗎？你一直就是堅強的女孩啊？你怎么懦弱了？”聽得我苦笑不得。
是的，平時的我，真的堅硬得可怕。
比賽的時候，我是那樣的自信，相信自己可以在這個舞台上淋漓盡致地發揮一切，對於各種各樣的事情，我都拿出百分之百的勇氣與信心去面對，用笑容面對自己的整個世界。
但是，不行了，現在的我怎么了？之前的自信顯得那樣可貴，一去不復返。於是，我把自己弄得傷痕累累。
真不願相信這就是真正的自我。感覺糟透了。
我就這樣被自己的懦弱毀了，因為我沒法將它避免。
在接受非議的時候，我無能為力，只能大哭，這讓自己的懦弱完完全全暴露在大家面前。
於是，我開始穿上厚厚的殼兒，努力地包裹自己的懦弱，使自己變得堅硬，變得強大，可是，這樣真的好累。
有時候想想，一個女孩子的懦弱有什麼不好？難道一定要撞得遍體鱗傷，還要假裝堅強嗎？
真的，我有點沒有頭緒……
